Blázni
Jedou blázni
autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi
výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden
blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví
ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí...
náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do
Prahy? Řidič už malinko naštvaný znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak
si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a
zeptá se řidiče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne
na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy
a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celý nadšený
že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celý nadšený jak dokonale
blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíli se zvedne druhý
blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já??? VIP
je na návštěvě v blázinci u tatínka. Po návštěvě zjistí, že mu někdo
před blázincem ukradl jedno kolo u auta. Začne nadávat a bědovat. Ze
zamřížovaného okna vyhlédne jeden chovanec: "Proč si tam nedáte
rezervu?" "Vždyť mi to kolo ukradli i se šrouby!" "No, když z každého
kola dáte jeden šroub na rezervu, tak na ty tři šrouby u každého kola
dojedete do dílny." VIP se raduje a říká, jak to, že dotyčný je v
blázinci, když je tak chytrý. Blázen odpoví: "Víte, že blázen nemusí
být pitomý?" Je
den bláznů. Blázni se dohodnou, že budou jiným lidem mýt okna. Jeden
blázen zazvoní na pana Škopka a ptá se: Můžu vám omýt okna? Pan Škopek
řekne že ano. Za chvilku zazvoní další. Pan Škopek otevře a blázen se
ptá: můžu vám omýt okna? Pan Škopek řekne: Ale nám už jeden chlapeček
myje okna. Blázen řekne no to jsem já jsem vypadl z okna! Přijde
doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že
volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a
doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do
Španělska, tak mu šukám starou..." Hitler
navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli
umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Haj Hitler!", jenom
jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem
blázen, já jsem dozorce!" Přijde
blázen do Zverimex a ptá se. "Máte Želvičky?" Prodavač mu nabídne kus
za 250 kč a tak si blázen jednu odnese domů. Asi za hodinu se vrátí s
tím že ta Želvička má teplý nožičky. Prodavač ji vymění a blázen
odejde. Opět za hodinu se vrátí s tím samým problémem a prodavač na
něho spustí: "Co s nimi děláte vždyť jsem ji před chvílí měnil???!!!
"Blázen na to: "NO jezdím s nimi doma na koberci závody ne!!! Letí
malé osobní letadlo s bláznama na výlet. Najednou se začne celý letadlo
kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře.
Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se
vychovatel vrátí s tím, že blázni hrají fotbal. "Tak je do prčic nějak
uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a
za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se,
jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát
na dvorek". Jeden
Blázen se ptá druhého: Jak se chráníš proti AIDS? Druhej říká: Nosím
pořád kondomy. První říká: Ty je máš pořád na sobě?. Druhej: Skoro
pořád, Sundávám si je jenom když močím nebo souložím."
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se
podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee,
orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme
videli. Jedem...
Blazni jedou na vylet. Po par kilometrech ale zavrci v motoru a autobus se
zastavi. Ridic vyleze ven a jde se na to podivat. Po chvili k nemu prijde jeden
z blaznu a rika: ja vim, co tomu je. Ridic se na neho podiva a rika: Prosim te,
zalez zpatky a neotravuj. Blazen odejde, po chvili se vrati a rika: Ja vim, co
tomu je. Ridic nastvane rekne: No! Tak mi to teda rekni! A blazen rika: je to
pokazeny:))
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka a po chvíli na něj
zavolá:
"Co to tam děláte?""Dávám hnůj na jahody.""Hm, hm, já jsme na
ně dával obvykle šlehačku. No jo, ale já jsme holt blázen.